Форум » Байки, авиационный юмор » Анекдот » Ответить
Анекдот
Snake: 2я Мировая война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: рассказывай технические характеристики Ил-2. технарь: да незнаю я, отстаньте. Так продолжается день, два, наконец технарю удается бежать. Попадает к своим ну те естественно расспрашивают что там, как там. Он отвечает: народ учите матчасть, там за это так бьют, так бьют.
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
VIK2762: Эту историю рассказала одна дама, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание «Кеша голубой» он пришёл в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил — «Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!» Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Недавно в детском саду № 5 прошёл концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
Людмила:
Snake:
VIK2762: Наблюдение наблюдаемого за наблюдателем :)
Чуля:
Чуля: народ учите матчасть вот тут я этот анекдот тоже выкладывал: http://aviatehnik.borda.ru/?1-4-0-00000017-000-0-0-1155677051 (4 пост сверху)
VIK2762: Жара. Вся толпа истекает потом и не знает чем заняться в ожидании инструктора. Один из курсантов открыл заливную горловину и пялится внутрь топливного бака. Потом поднимает голову и глубокомысленно объявлят стоящим внизу:-"Ни хрена не видно". Ему в ответ :-"А ты спичками посвети". Он неторопливо лезет в карман, достает, коробок, вынимает спичку. Снизу крик "Ты чо - ох...ел ?!!!!" Он так же медленно убирает спички и свешивает улыбающуюся башку:-"Ну и кто кого под...бнул?".
Snake:
Некомпетентная: На призывной комиссии. - По состоянию здоровья вы не можете служить в авиации. Выбирайте себе какой-то другой род войск. - ПВО. - Почему ПВО? - Если я не буду летать, - никто летать не будет!!!!
Людмила:
Людмила: К Справочному бюро на железнодорожном вокзале подходит пассажир: А где поезд на Одессу?! Дежурная по справке: Ушел. Пассажир: Во блин! А КУДА????!!!!
Людмила: Приходят родители домой и видят, что сынуля сидит на кухне за столом и грызет мороженые пельмени. Мама: сынок, ты бы их сварил, что ли... Сынок: КТО пьяный?! Я пьяный??!!!
VIT:
Snake: Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить . Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать! Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Людмила: Одна семья приехала к знакомым в гости и поставили машину за углом дома, в машине таксу оставили, «посторожить» типо. Вернулись через 3 часа, а колёса сняты, и на стекле записка: «Не ругайте таксу, она правда лаяла»
Snake:
Некомпетентная: А вот настоящий случай. Хозяева оставили дома бультерьера сторожить квартиру. Бультерьеры имеют свойство вцепиться мертвой хваткой в объект своего нападения. Эту мертвую хватку не разжать, разве что специальным приемом. Так вот преступники использовали эту особенность бультерьера. Они взломали дверь и пошли на него со старым ватником. Пес вцепился зубами в ватник и ни в какую не отпускает... Приходят хозяева домой и видят картинку Домушники очистили всю квартиру от ценных вещей и смылись. А на вешалке висит ватник с бультерьером. Он все еще пасть разжать не может...
Людмила: Урок географіј у карпатському селі: - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому. ***
Snake:
Некомпетентная: Тема матчасти так часто встречается в анекдотах на этом форуме, что даже у Некомпетентной появляется желание ее учить...
Вертолетчик: Некомпетентная пишет: даже у Некомпетентной появляется желание ее учить... Скинуть пару конспектов?
Некомпетентная: Вертолетчик Даже при наличии оных родная страна может спать спокойно. Я дам врагам Родины такой некомпетентный ответ на их компетентный вопрос по матчасти, что ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ :) Наш учитель физики делил учеников, остающих по физике, на "моя симпатия" (слабо, но тянет), "любовь" (не смыслит ни фига ) и "страсть" (полный долдон). Догадываетесь, к какой категории можно отнести нынешнюю Некомпетентную? Редко мне удавалось переползать в категорию "любовь", а на симпатию я практически не тянула. Особенно помню один яркий эпизод, когда задачу по оптике, я лихо решила через закон Ома. Самое забавное, что ответ почти сошелся! Когда я, радостно оттирая тряпкой руки от мела, взглянула на нашего физика, - он не то, что смутился, - он был в полной прострации!!! Несколько минут он просто не мог вымолвить ни слова. Просто задыхался, - как умирающий, у которого изо рта вероломно вытащили кислородную подушку. А я была даже удивлена его нерасторопностью - ответ же сошелся. Это главное! Физик тогда сказал свою роковую фразу: - Страсть моя, умоляю тебя - только не иди в технический вуз. Пиши стихи, подметай улицы - что угодно, НО ТОЛЬКО НЕ В ТЕХНИЧЕСКИЙ ВУЗ!!! Я подумала и согласилась с этой идеей. С первым ее вариантом, так как улицы подметать мне меньше нравилось. Но это еще не все... Перед самыми выпускными экзаменами наш физик отозвал меня в сторону и спросил загадочно: - Я слышал, ты здорово пишешь сочинения по-украинскому языку?.. - Ну что вы! - ответила я ехидно.- Теперь я решаю задачи по физике. Но интерес его был не праздный. - Буду краток, мне нужны твои сочинения. Моя подруга поступает (кажется, сейчас уже точно не помню) в КИИГА, и там нужно сдавать письменный экзамен - сочинение. Точные науки у нее в полном порядке, а вот сочинения хромают. А у тебя наоборот. - Шпорами пользоваться не хорошо, - нагло заявила я. - Но иногда приходится, - вздохнул он. - А наш выпускной экзамен по физике относится к "иногда"? - еще наглее спросила я. Короче, его подруга в вуз поступила. И я внесла в это дело свой посильный вклад . А на выпускном экзамене мне попалась ну очень трудная задача (она оказалась трудной даже для моего умняги с технарским уклоном соседа по парте). Физик глянул и махнул рукой: - Подставь там какие-нибудь формулы и что-нибудь напиши. Я скажу, что правильно. Асистировала ему на экзамене директор школы. Которая преподавала историю и обществоведение. Думаю, что по части физики она тоже была "страстной". Потому ей было неуютно и даже очень нудно на этом экзамене. Но мне попался вопрос почти из обществоведения! Что-то типа, что электрика и что-то там еще - разные виды материи. Уже точно не помню, что именно являлось этими видами материи, но точно, что что-то физическое. И тут Остапа понесло... Я говорила исключительно про материю и все, что с ней связано. Директриса была в восторге - наконец-то звучало хоть ЧТО-ТО ЕЙ ПОНЯТНОЕ!!! Она умильно улыбалась, качала головой и приговаривала: - Прекрасно, прекрасно... Анатолий Сергеевич, это моя лучшая ученица. А как там у нее с задачей? Правильно решила? Анатолий Сергеевич глянул в мою тетрадь и побледнел. У него пропал дар речи. Не сразу наш физик смог взять себя в руки. Но все-таки ему это удалось. Он (запинаясь и краснея, как рак) ответил: -Д-ддд-да, все в-в-в-верно! В тетрадке стояли "формулы" такого типа: А+Ю ------- + БАХ = КРАХ Ы "Пятерку" ему, конечно, "лучшей ученице" пришлось поставить, слово нужно было держать. Но я тоже пошла ему навстречу. В технический вуз я даже не поступала...
Вертолетчик: Некомпетентная А может зря в технический, в особенности в авиационный ВУЗ не пошла?! Смотри сколько юмористов из авиационных ВУЗов вышло!!!
Некомпетентная: Вертолетчик: Да, если б я пошла в технический вуз - это был бы самый смешной анекдот... А если бы в авиационный... Число пассажиров на этом свете значительно сократилось бы... Но зато с каким открытым ртом я смотрю на технарей!.. Думаю: "И как вообще можно разобраться во всех этих хитросплетениях проводов и во всех железяках????" Когда я в детстве училась игре на ф-но, мама удивленно смотрела на мои бегающие по клавишам руки и изумлялась: - И как это ты запоминаешь, когда на какую клавишу нажать????!!!! Вот так я смотрю на работу техников...
Вертолетчик: Некомпетентная пишет: "И как вообще можно разобраться во всех этих хитросплетениях проводов и во всех железяках????" Опыт приходит со временем! Вряд-ли кто-то может сказать что он до конца разобрался во всех этих "хитросплетениях".
Чуля: История одного ДТП (23.06.2003) Про ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.№ 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Чуля: Осторожнее с паролями - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о**евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б*ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, мля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", ......
Administrator: 20-е годы, колхоз, молодая учительница вызвала отца двоечника. Стоят втроем, учительница ученика ругает, пацан голову опустил. Папаше (только с поля, устал как собака), это надоедает и он рявкает на сына: - Ну чего рожу опустил??? Посмотри в харю учителке!!!
Чуля:
Людмила:
Некомпетентная: ГАИшник (по-современному ГИБДД что ли?) останавливает водителя: - Сержант Протопупкин, попрошу ваши документы! Тут откидывается одеяло и показывается заспанное лицо мальца: - Папа, а где же козел?
Вертолетчик: Некомпетентная за такие анегдоты гаишники теперь за тобой охоту устроят!
Некомпетентная: ОНИ: - Попробуй тронь! Мы мастера спорта по боксу! Я: - Попробуй догони. Я мастер спорта по бегу А вообще кое-кто из аборигенов этого сайта до сих пор грешит полетами. Так ШО ежели чего, - вся надежда на вас... Вот такие они женщины. Смелые
Людмила: У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Administrator: Интересное предположение относительно загадки улыбки Моны Лизы выдвинул исследователь творчества Леонардо да Винчи Иван Иваныч из Урюпинска. "Не исключено - считает учёный - что она просто была дурой".
Некомпетентная: Administrator Объявление Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. * * * Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза : "Объясни мне на пальцах, как оно работает". * * * Объявление на столбе. "Лечу от всех болезней" Злобная приписка: "Лети, лети, от всех не улетишь..."
Людмила: Administrator
Administrator: Программист Иванов целый день просидел за компьютером пытаясь запустить программу. Завтра он попробует запустить её сидя перед компьютером. Авиакомпания "..." обновила свой парк. Теперь в нём два новых дубка и премилый газончик с тюльпанами.
Людмила:
Чуля: Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака б**дь!!!!
Людмила:
Людмила: Американец приезжает в Россию, подходит на рецепшн и говорит: Я ест плехо говорить на русский, говорите мне медленно, я плехо понимайт русский. Есть мест в отель? Администратор: НННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТ!
полная версия страницы